Пожилой мужчина спрашивает у медсестры:
- Когда меня выпишут?
- Когда кардиограмма распрямится!
Старинная еврейская народная мудрость: На халяву - все кошерно.
Приходит Пьеро к Буратино и Артемону и говорит:
- Мальвина пропала!
- Как пропала? Она ж у тебя на руках!
- А вы ее понюхайте!
Пациент пришел к доктору и говорит: "Доктор, мне жена
изменяет, а рога не растут".
Доктор: "Да они и не должны расти, это все сказки..."
Пациент: "А Вы уверены?"
Доктор: "Абсолютно"
Пациент: "Ну спасибо, утешили, а то я думал кальция не хватает".
Просыпается алкаш после бурно проведённой ночи у себя дома. И решил позвонить
другу, у которого пьянствовал.
- Это ты Вася? Ну мы вчера перебрали аж глюка пошла! Особенно когда лимон по
столу на тонких ножках забегал!
- Так это ты, гад, мою канарейку, в чай выжал!?
Храбрые арабы! Неужели вы станете мириться с тем, что нечестивые евреи и американцы оккупируют ваши земли!?!?! Мужественные евреи! Неужели вы допустите к власти в Ливане и Палестине исламских террористов!?!?! Цивилизованные американцы! Смелее несите диким арабам свет демократии! Умные русские! Тссссс! Сидим. Смотрим.
Жена программера говорит мужу: - Дорогой, я хочу ребенка! - Ложись, ща проинсталлируем!
Отправили в космос Палыча и двух собак ( Белку и Стрелку ). Сеанс
связи с Землей :
Земля : Белка !!!
- Гав !
Земля : Hажми красную кнопку.
- (нажимает) Гав-гав !
Земля : Стрелка !!!
- Гав !
Земля : Hажми зеленую кнопку.
- (нажимает) Гав-гав !
Земля : Палыч !!!
- Гав !
Земля : Hе гавкай, мудак. Hакорми собак и руками ничего не трогай.
Обьявление в студ. общаге: Уважаемые студенты, просьба не бросать мусор из окон, его находят дети и надувают как воздушные шарики!!!
После 11 сентября: американцы - вывешивают американские флаги; арабы - сжигают американские флаги; евреи - шьют и продают американские флаги.
Доктор, почему Вы сказали чтобы я высунула язык? Я давно это
сделала, а Вы на него даже не смотрите?
- Так мне в тишине удобнее знакомиться с историей Вашей болезни.
- Скоро свадьба у хозяина, - радуется пес, - вот объедков будет!
- Да, да, - тяжело вздыхают куры
Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами. Представляю каково проктологам.
Штирлиц проснулся в тюремной камере. Он совершенно не помнил,
как сюда попал, какое сегодня число и какая в городе власть.
После долгих размышлений он наконец решил, что если войдет
гестаповец, надо будет сказать: "Хайль Гитлер, я -
штандартенфюрер СС фон Штирлиц", а если войдет советский солдат -
представиться: "Я - полковник Исаев". В этот момент входит
милиционер и говорит: "Ну и нажрались Вы вчера, товарищ Тихонов".
Воспитательница из детского сада привела детей на экскурсию в зоопарк. Ведет она детишек и рассказывает: вот это большое животное с большими ушами - слон, с длинной шеей - жираф. Подходят к клетке с обезьянами. Детишки кидаются на клетку и кричат: - Программисты, программисты! - Почему вы так решили? - спрашивает воспитательница. - А у них глаза красные и задница в мозолях.
Объявление в институтской столовой: "Студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собачки уже отравились".
Пациент очнулся после наркоза и обнаружил, что у него не только не достает слепой кишки, но и миндалин. Он обращается с вопросом к хирургу, делавшему операцию. Тот говорит:
- За операцией наблюдали студенты с балкона над операционной. Удалением слепой кишки я заслужил такие аплодисменты, что пришлось на бис удалить миндалины!
Новый Русский меняет колесо у своего 600. Мимо проходит бомж и
спрашивает:
-"Мужик ты чего делаеш?"
-"Не видиш, колесо снимаю?"
Ну тут бомж берет и молча выбивает стекло. Новы Русский спрашивает:
-"Ты чего урод делаеш?"
-"Как чего!? Ты колесо снимаешь, ну а я магнитофончик возьму!!!"
Врач слушает пациента:
- Дышите! Не дышите! Дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите!
Не дышите! Не дышите!... Выносите! Следующий!
(Секретарь): Мистер Гейтс, сэр, пора вставать... (Билл Гейтс, просыпаясь): Эхх, с добрым утром, Гарри. Какие новости? (Секретарь): Несчастье, мистер Гейтс. Пираты взломали систему активации Windows Vista. Мы все скорбим, мистер Гейтс... (Билл Гейтс, зевая): Ну наконец-то. Не парься, Гарик... Это пацаны из Новосиба. Все нормально, чувак. Это у нас азиатская модель распространения. Кучу бабла туда угробил, а ты "скорбим, скорбим"...
Программист ошибается дважды: первый раз - при рождении, а второй раз - при выборе профессии.
Идёт лекция в ВУЗе. Опоздавший студент стучится в дверь: -Извините за опоздание. Просто я участвовал в ралли. Только что оттуда. -Хорошо, садитесь. Стучится второй: -Извините, можно войти? -Вы тоже с ралли? -Нет, я курил...
