ну друзья, травите анекдотами...

пожалуй я начну...

Мент тормозит машину, а в ней сидят две блондинки.
- Девушки вы видите тут знак 60? А у вас скорость 120!
- Да, но нас же двое!

Разговаривают две блондинки:
- Я сегодня тест на беременность проделала.
- Сложные вопросы были?

Разговаривают две блондинки:
- Ты пользуешься Интернетом?
- Да, иногда, но Тампекс гигиеничнее...

они не тупые

Южный штат. По дороге с бешеной скоростью летит феррари.
Шерифу едва удается обогнать машину и остановить нарушителя. За рулем туповатая блондинка.
Шериф (в предвкушении развлечения):
- Леди, с вас штраф за превышение скорости!
Блондинка (недоуменно хлоп-хлоп ресницами):
- Превышение чего?
Шериф (ехидно):
- Скорость это расстояние, которое вы проехали, деленное на время, за которое вы его проехали.
- Откуда вы знаете расстояние, которое я проехала? Следили за мной от дома? Знаете, где я живу?
- Я не знаю, где вы живете.
- Но вы же сами признались, что замерили расстояние, которое я проехала, и поделили его на чего-то там! А я еду из дому!
Шериф (утомленно):
- Скорость в машине показывает спидометр! Я ехал за вами и смотрел на спидометр. Вы превысили допустимую скорость!
Блондинка (недоуменно хлоп-хлоп ресницами):
- Что такое спидометр?
Шериф (раздраженно):
- Посмотрите перед собой на этот кружок. Видите, на нем стрелка. Когда вы ехали, эта стрелка была за этой чертой!
- Откуда вы это знаете? Вас же здесь не было! Я должна срочно позвонить своему адвокату!
Шериф (обречено):
- Звоните.
Блондинка звонит. Кричит в трубку:
- Жорж. Я на шоссе номер девять. Срочно выезжай! Меня остановил незнакомый мужчина, он сознался, что незаконно преследует меня от самого дома и, более того, установил в моей машине какую-то гадость, которая видит все, что у меня делается. А теперь вымогает деньги!
Шериф (представив себе всю тягомотину с дурой-блондинкой, судом и адвокатом, испуганно):
- Леди, извините, я вас с кем-то спутал. Вы свободны.
Блондинка показала на прощание оскорбительный жест средним пальцем,демонстративно утопила педаль газа до полика, рванула с места, так что асфальт закипел и умчалась.
Шериф (задумчиво):
- И кто же из нас двоих тупая блондинка?!

Приходит мужик к врачу, рассказывает:
- Доктор, я совсем замучился. Ложусь спать, а мне кажется, что под кроватью
кто-то есть. Лезу под кровать, смотрю внимательно и тут чую, что кто-то
на моей кровати лежит. Вылезаю из-под кровати, наверху никого нет,
ложусь, чувствую - все-таки кто-то есть под кроватью. А когда снова лезу
под кровать, мне кажется, что сверху кто-то есть. И так всю ночь.
- Да, - говорит врач - это есть такой сложный синдром. Будем вас интенсивно
лечить, месяца два-три. Берем мы, правда, дорого, но, скорей всего,
вылечим.
- Ладно, -говорит мужик, - подумаю.
И больше не пришел. Через месяц его врач случайно на улице встречает,
спрашивает, как дела. Тот говорит:
- А меня сосед за бутылку вылечил.
- Это как?
- Да выпили мы с ним, он мне и говорит - отпили ты на хрен ножки у кровати.

Идёт по улице Чапаев. Видит на крыше дома своего адъютанта:
- Петька! Ты чем это там занимаешься?
- Да вот антенну натягиваю, Василий Иванович.
- Ох и везёт же тебе, Петька, на женщин с красивыми именами.

Петька у Васиь Иваныча спрашивает:
- Василиваныч, а чё такое логика?
В ответ:
- Не знаю, Петро, пойди у соседа спроси, он логик.
Приходит Петька к соседу с тем же вопросом, сосед начинает объяснять:
- Вот смотри Петька, у тя спички есть, значит ты куришь, если ты куришь, значит пьешь, если ты пьешь, значит с девчонками на сеновале веселишься, а если веселишься, значит ты не девственник, а если ты не девственник, значит ты не импотент логично?
Все Петька понял, и пошел Василь Иванычу рассказывать.:
- Вот смотри, Василиваныч, у тя спички есть?
- Нет.
- Значит, василиваныч, ты импотент!!!

Василий Иванович говорит Петьке:
- "... вот после войны построим кансерваторий."
Петька:
- "И пулемёт наверху поставим."
Василий Иванович:
- "Зто зачем?"
Петька:
- "Чтобы консервы на воровали."


Приходит студент на экзамен, как обычно ничего не знает. Положил в зачетку 500$ и написал записку: "За каждый бал 100$"...
Выходит из аудитории открывает зачетку, а там 300$ и записка:"Сдача".


- Если декан не возьмет свои слова обратно, я уйду из института.
- Интересно, что он тебе сказал?
- Вон из института!

Парень с девушкой проходят мимо ресторана. Девушка говорит:
- Ммм, какой вкусный запах!
Парень:
- Хочешь, еще раз мимо пройдем?

Как сдают экзамены студенты разных курсов:
1 курс - Все выучил - сдал;
2 курс - выучил половину - сдал;
3 курс - ничего не учил - пришел списал и здал;
4 курс - ничего не учил, сидит перед преподавателем, листает книжку, что-то ищет, нашел рассказал - сдал;
5 курс - ничего не учил, сидит листает учебник перед преподавателем:
Студент - Это?
Препод - Нет.
Листает дальше:
С - Это?
П - Нет.
Литсает дальше:
С - Это?
П - Нет.
Студент, кидая учебник - А достал, сам ищи.




У студента кончились деньги и он долго думал, как короче написать домой телеграмму. В конце - концов написал:
- "СТУДЕНТ".
Дома расшифровывают - "Срочно Требуется Уйма Денег Есть Нечего Точка".




Студент с девушкой ловят такси на Тверской. Студент спрашивает: - До Химок сколько? - Сто рублей.
- А если я с девушкой сяду? - Сто рублей. Студент - девушке: - Вот видишь, ты вообще ничего не стоишь! А ты - "сто баксов", "сто баксов"...




Совсем недавно российскими програмистами была выпущена новая ОС для МВД. Они соединили Windows Me и Windoiws NT и получили Windows MENT



Сидят на берегу озера два укуренных тела. Подходит мент и говорит:
- Мужики, здесь труп не проплывал?
-Не-е...
Мент ушёл. Затем норкаманы снова курнули. Видят, плывёт труп. Они его бревном дёргают:
- Мужик, плыви, мы тебя отмазали!

Инспектор ГАИ выигрывает "лимон"в лоторею.У него спрашивают,мол как деньгами распорядитесь.А он:"Куплю перекресток и буду работать для души!"

- Доктор, а что такое "традиционный наркоз"?
- А вот это, больной, вам знать не положено - допивайте свою водку, вот вам еще кружка пива и лезьте на операционный стол...

******В русском языке есть слово из трех букв - НЕТ. Но пишется и произносится оно по-разному.

******Если бы у печени были руки, она бы задушила.

Одна история


Один мужик работал на мясофабрике в 90-е и любил воровать вымя и прочие субродукты, а прятал он всё это дело в самое надёжное мужское место... место, которое не тронет посторонняя женщина, тем более проверяющая... и так он тоскал эти субпродукты... и в один день, закончив работу, он спрятал очередное вымя у себя в "сейфе" и пошёл домой. Он сел в трамвай. Вдруг на него смотрит женщина, точнее не на него, а на его особо важную часть, он сначала удивился и посмотрел на неё криво, но потом заметил, что оттуда что-то торчит... Он не растерялся вытащил нож отрезал и выбросил в окно...

Советское время

Мужик приходит в гостинницу, номеров нету. Ему предлагают с другими мужиками в одной большой комнате0 ну делать нечего он соглашается...

В комнате барда у халмахал, цх@мен, хм@м, чвчв@м... о политике говорят, власть критикуют и т.п. непозволительные...

час сидит скпокойно.

Ему это надоело...
-Ну хватит, мужики, дайте поспать, завтра в дорогу. Да и на какие темы разговариваете, вдруг тут прослушка...
-какая НАХ прослушка в такой дыре?
Мужик выходит к админу гостиницы просит дает ему немного рупи и просит, что то лично принёс чай и в комнате сказал: "2 чая от полковника"
Ну админу так и делает, НОЛЬ внимания все.
Ложиться спать, это не помогло...
Утром просыпается, никого ни вещей этих и порядок повсюду...
-А где все остальные?
-Твоя шутка полковнику понравилась

На ираван.ру добрые люди выложили анекдот.
Чай пить я не смогла.

свадьба в деревне
первая брачная ночь
Оставили молодых одних
разделись , легли
он , показывает на ее груди " Эс инч а ?"
она , смущенно так " крцкес"
он , строго " де лав, тох эсор мна, байц вахе сенц зизи бизи банер чтеснем"

Смс:
- privet kak dela? =)
- splu. S Pashoi. Hristos Voskres!

Звонок:
- С каким Пашей???????????

1: Хочешь заглянуть слону в хобот?
2: Нет! Я, конечно, понимаю - там как раз две дырки для глаз, но ведь он оттуда плюнет!

xxx> скажите это нормально?
xxx> приснился сегодня эротический сон
yyy> поздравляю оказываиццо не так уж все с тобой плохо)
xxx> какой то сверх навароченый футуристический компилятор
xxx> коробочныя версия
zzz> мдя...
yyy> )))
xxx> коробка была в стрингах...
* yyy сменил имя на Freid
* Freid перевернулсо в гробу от зависти

Анекдот вспомнила с утра, который очень любит моя ленинаканская тетушка. Он очень старый, ленинаканцы его придумали во времена большевизма.
Инч лава, ворь Ленине Троцкун крец революциаи жамнак, те че мер кахки анунн пти днеин Троцакан.

Вопрос армянскому радио:

- Что делать полной женщине, чтобы похудеть?
- Нужно крутить обруч, хула-хуп.
- А если она такая полная, что не влезает в обруч?
Армянское радио замолчало, задумавшись. Тут на эту волну настроилось турецкое радио и сказало:
- Ради Аллаха, господа, не нужно портить красивую женщину

Пардон, есть мат и нацанекдот. :oops:

В России оптимист не тот, кто первый кричит "Ура!", а тот - кто последний кричит "П$$дец!!!"

Перед подъездом, на асфальте, крупно: "ИРА, Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!"
"Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!" - краской. "ИРА," - мелом...

С тех пор как вся Россия узнала, кто такие гомосексуалисты, мылить друг другу спины в мужских общественных банях перестали.

Плакат ДОСААФ в весьма советствие годы: "учитесь плавать! в море больше самолетов, чем в небе - подлодок".

Решили три священника поп, мулла и раввин искупаться в озере. Пока они купались, собрался народ на берегу. Первым стал выходить поп. Прикрыл рукой наготу, схватил одежду и мигом в кусты. Аналогичным способом вылез мулла. Раввин же, когда вылезал из озера закрыл руками ЛИЦО, и схватив одежду умчался в те же кусты, где одевались его "коллеги"
- Брат, обратились к раввину поп и мулла, кажется ты не то прикрыл руками, когда из воды выходил.
-Я, таки незнаю, как у Вас, отвечал Ребе, но мои прихожане знают меня в ЛИЦО.

- Сначало эти толпы людей называли ЧМО, но они давно ненавидели букву Ч, и все-таки решили сменить её на другую.
- Да? И какую они выбрали?
- Э.

Иван Сусанин - это Бета-версия пророка Моисея.

К врачу заходит благодарный пациент, несет коньяк, конфеты, икру и т.д.
- Вот, доктор, спасибо вам большое!
Врач, негодуя:
- Послушайте, голубчик, а кто, собственно, позволил вам тратить мои деньги?!!!

2007 год. Эстония начала борьбу с советской оккупацией…

- Всё же люди - парадоксальные существа. Если громко крикнуть "А-а-а! " в библиотеке, то люди только недоумённо посмотрят. А если сделать то же самое в самолёте, то присоединятся.

Хозяин:
- Вам грибочков положить?
Гость:
- Нет, спасибочки, я грибы только собирать люблю!
Хозяин:
- Как пожелаете! Могу и по полу раскидать.

Из диалога в чате:
Ты на кого шрифт повышаешь..!?

Соседская курица была грязная, и я решил вымыть её. Я поставил греть воду и нечаянно забыл про курицу в кастрюле. Я требую, чтобы соседка впредь сама купала своих кур, а не бегала по милициям.

Группа израильских альпинистов успешно обошла Эверест...

Здравствуйте,мы ведём свой репортаж из центра управления полётами!Сегодня было принято решение взорвать космическую станцию "Мир".Сейчас начальник ЦУП расскажет нам,как всё прошло:
-Ну чё,значит...Взорвали хорошо,хорошо взорвали,да.Ну,это самое...Большие куски станции сгорели в атмосфере.Маленькие,значит,потопли в Мировом океане.Завтра космонавты...Бл-и-и-ин,космонавты!!!

- Слушай, а где ты работаешь? -Понимаешь.. У меня очень древнейшая профессия.. -Ты че, президент Белоруссии?

Размышления о космическом разуме...
Разговор Земли с Марсом.
- У меня тут люди завелись, бегают, взрывают, гадят... Что делать, прям и не знаю.
- Да не парься, у меня тоже были, сами прошли...

Полночь. Моpг. Санитаpы сидят в подсобке и дpинчат казенный спиpт. В секционной дежуpит бедный студент. Вдpуг он с позеленевшим лицом влетает в подсобку:
- Там... Там...
Встpевоженные санитаpы:
- Что?
- Там покойник ожил!!!
- Итить твою мать! Мы уж испугались, думали, главвpач с пpовеpкой.

1. у меня есть лучшая в мире идея самоубийства
2. да?
1. идешь на крышу, привязываешь к ногам веревку. с расчетом что она не
будет доставать до земли метра 3.5.
1. берешь струну, обвязываешь шею. закрепляешь ее где-нить.
1. берешь суперклей, намазываешь руки и приклеиваешь ладони к ушам.
пальцами вниз.
1. делаешь шаг вперед.
1. через несколько секунд твое тело с отрезанное головой которую оно же
держит в руках висит на уровне голов прохожих и обливает всех кровью.
1. клева, да?
2. думаю, нам не стоит больше дружить.

Генсек Брежнев спрашивает у Гейдара Алиева:
- Слушай, Гейдар, вы с армянами народы-соседи. У армян в наше время великие спортсмены (штангисты, боксеры, борцы), великие музыканты (Хачатурян, Спендиаров, Таривердиев, Караян), полководцы (маршалы Баграмян, Бабаджанян), конструкторы (Микоян), актеры (Джигарханян, Мкртчан) и много кто еще. А у вас никого нет.
Алиев после паузы:
- А у нас больше всего космонавтов!
- Как? Я не слышал о таких.
- А ты, Леонид Ильич, открой рынок на Луне и посмотрим.

попытался представить. полный атас.

Я не удержусь, напишу сейчас анекдот, который по ЧТ только что рассказали. . Это такой милый чешский юмор.
Плавчик -это спасатель в бассейнах.

Плавчик делает замечание мужику в бассейне:
-Не писайте в бассейн
-А все писают.
-Да , но не с трамплина же!